Chistes muy Locos

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera. La mujer:  Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. 3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse. Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias. Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago. El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada. Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50.......... Paciente:  Doctor:  Me desperté con una pesadilla:  Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama  a mi lado....... Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes... Paciente:   Si doctor pero yo soy veterinario

Chistes Feministas 

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.

Cachique por la calle

Un fin de semana a Cachique se le ocurre ir de pesca con su socio.

• Un fin de semana a Cachique se le ocurre ir de pesca con su socio.

Cachique opoi la i liñada ha enseguida voi onohe pëtëi pirä herava karimbata...

ha upei Katú Cachique oipeá ichugui i platakue ha opoí jey la pira ype...

entonces le pregunta el socio...

- Mba'etea pea cachique... mba'ere pio re poi jey pe pirá ype?...

Y Cachique responde...

- Ha mo´opio o´hota soguere?!!!....

Oho mokoi Cachique la cuartelpe

• Oho mokoi Cachique la cuartelpe, ha ou la sargento ha oporandu la Cachiquepe:

- Cachique Gonzalez que es para vos la patria? Cachique Gonzalez:

- Ndaikuaai... y le dice el sargento

- La patria nde syy hina, e aprende que!! Y le pregunta al otro Cachique:

- Cachique Gomez que es para vos la patria?.. Cachique Gomez:

- La patria Gonzaaalez sÿÿ hina, mi Sargento!!

Cachique por la calle

• iba cachique por la calle y encuentra un espejo y dice che aicua coape che ajechama coa después llega en su casa su esposa le dice mbaeico pea cachique y cachique le dice mbaeve,mbaeve después la novia de cachique encuntra el espejo y se mira jaevoingo cachique oreco otra cuña ja hova bandida iteico.

Chistes de Argentinos

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 

¿Qué es la infidelidad para un argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?

Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé. 

- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?

- No lo sé.

- ¡Exacto! 

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

Chistes cortos

- Qué es una hipoteca?

- Es una discoteca para hipopótamos. 

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.

- ¿Como a un perro?

- Sí, fue muy amable conmigo. 

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:

- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque... 

- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?

- Porque les da miedo el ratón. 

Chistes de locos

• Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!

Y responde un loco! A enpujar se a dicho!

• Estaban dos locos en el manicomico y el director dibuja una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intentar abrir la puerta pero no puedo y otro loco que estaba sentado se ríe.

Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguía riendo y el director pregunta: hey por que te ríes tanto? y el loco contesta: por que yo tengo la llave.

• Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:

-Estoy viendo de que color tiene el peo

-Y de que color es?

-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

Chistes de Ladrones

• Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:

(Dueño):Como te llamas?

(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm

(Dueño):¿!Como te llamas!!!

(El jodido):Ahhhh ahhhhh

(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?

(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo

• Le dice un amigo a otro:

-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.

-¿Y ahora por qué no?

-Es que ya no robo bolsos.

• Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:

-¿Tiene pastillas para los nervios?

-Si

-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

Chistes de Animales

• Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.

• En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,

tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:

Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong

• Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:

-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.

Y su mamà le contesta:

-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

La Fábrica de Chorizos

• Un piurano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñándole a su hijo cómo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos…!!!

El hijo luego de pensar un buen rato le pregunta...

- Paa…y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro…???

- No, no, no...!!!...metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los

chorizos...!!!

- Ahhh...!!!...entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!

Desilusionado, el padre le responde...

- Nooo, hijo, nooo,...el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y

sale un burro, lo tiene tu madre…!!!

 Una de Viejitos

• Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega una cachetada fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:

- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde:

- Por 50 años de mal sexo!

Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja otro cachetadon a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda!...

La suegra en la funeraria

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

el diablo

Por qe se inventaron las suegras????????????????? por qe el diablo no puede estar en todos lados

La suegra mas tacaña

la suegra de mi hermano ya esta mayor , pero simpre fue muy tacaña. Ahora ve la misa por television y cuando pasan la canastilla cambia de canal

Chistes Varios 

• Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?

¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

• Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

• Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigre!

Chiste de Viejitos

• Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.

• Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69 Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un Peo, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.

Chistes de Niños

• Un Niño preguntó a su mamá: Mami , la chocolatina vuela ?, la madre le contesta: No mijito, por qué?, y dijo: Entonces me comí una cucaracha.
• Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PUTAS Y el niño vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.
• Un Niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene patas?. La maestra le dice: por qué me preguntas eso?. El niño le dice: porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.

Chistes de Extraviados 

• Se pierden dos exploradores en la selva y los capturan unos indígenas. 

Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice: 

-¿Que preferís, morir o bongo-bongo? 

Entonces uno de ellos salta corriendo y dice: 

-BONGO BONGO!!!! 

Y de seguido se acerca un negro de 2x2 metros, se saca el rabo de 40 cm y se lo folla. El otro se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice: 

-Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me folle ese pedazo de negro. 

Y dice el anciano: 

-Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

Chiste loco

• Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Chiste de Parejas

• Un dia la esposa le pregunta a su mariso:

-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?

-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Chiste de Parejas 

Esto es un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer:

- ¡Cariño…!! ¡ No se como decirlo, pero tengo un grave problema en la oficina!!

Su mujer acariciándolo, le da ánimos le dice:

- No te preocupes, gordi, ya sabes que tus problemas son los mios…, di amor… ¿ Que te pasa?

A lo que su marido le dice:

- ¡Muy bien, entonces: Tenemos un problema, vamos a tener un hijo, de mi secretaria…!!!!

Chiste de Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía y le dice.

-  Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero

El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:

- ¿Pero señor que lleva ahí…?

El gitano le contesta:

- Que voy a llevar…., pos una calculadora

- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?

Y le contesta el gitano:

- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Chistes Buenos

• Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo: 

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos. 

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca. 

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. 

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté: 

— ¿Qué pasa mi amor? 

Y él me contestó: 

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

• ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y soloentre amigos o personas de la mayor confianza? -matemáticas discretas.