Chistes muy Locos

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera. La mujer:  Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. 3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse. Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias. Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago. El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada. Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50.......... Paciente:  Doctor:  Me desperté con una pesadilla:  Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama  a mi lado....... Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes... Paciente:   Si doctor pero yo soy veterinario

Chistes Feministas 

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.

Cachique por la calle

Un fin de semana a Cachique se le ocurre ir de pesca con su socio.

• Un fin de semana a Cachique se le ocurre ir de pesca con su socio.

Cachique opoi la i liñada ha enseguida voi onohe pëtëi pirä herava karimbata...

ha upei Katú Cachique oipeá ichugui i platakue ha opoí jey la pira ype...

entonces le pregunta el socio...

- Mba'etea pea cachique... mba'ere pio re poi jey pe pirá ype?...

Y Cachique responde...

- Ha mo´opio o´hota soguere?!!!....

Oho mokoi Cachique la cuartelpe

• Oho mokoi Cachique la cuartelpe, ha ou la sargento ha oporandu la Cachiquepe:

- Cachique Gonzalez que es para vos la patria? Cachique Gonzalez:

- Ndaikuaai... y le dice el sargento

- La patria nde syy hina, e aprende que!! Y le pregunta al otro Cachique:

- Cachique Gomez que es para vos la patria?.. Cachique Gomez:

- La patria Gonzaaalez sÿÿ hina, mi Sargento!!

Cachique por la calle

• iba cachique por la calle y encuentra un espejo y dice che aicua coape che ajechama coa después llega en su casa su esposa le dice mbaeico pea cachique y cachique le dice mbaeve,mbaeve después la novia de cachique encuntra el espejo y se mira jaevoingo cachique oreco otra cuña ja hova bandida iteico.

Chistes de Argentinos

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 

¿Qué es la infidelidad para un argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?

Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé. 

- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?

- No lo sé.

- ¡Exacto! 

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

Chistes cortos

- Qué es una hipoteca?

- Es una discoteca para hipopótamos. 

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.

- ¿Como a un perro?

- Sí, fue muy amable conmigo. 

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:

- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque... 

- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?

- Porque les da miedo el ratón. 

Chistes de locos

• Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!

Y responde un loco! A enpujar se a dicho!

• Estaban dos locos en el manicomico y el director dibuja una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intentar abrir la puerta pero no puedo y otro loco que estaba sentado se ríe.

Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguía riendo y el director pregunta: hey por que te ríes tanto? y el loco contesta: por que yo tengo la llave.

• Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:

-Estoy viendo de que color tiene el peo

-Y de que color es?

-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

Chistes de Ladrones

• Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:

(Dueño):Como te llamas?

(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm

(Dueño):¿!Como te llamas!!!

(El jodido):Ahhhh ahhhhh

(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?

(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo

• Le dice un amigo a otro:

-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.

-¿Y ahora por qué no?

-Es que ya no robo bolsos.

• Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:

-¿Tiene pastillas para los nervios?

-Si

-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!